EGO.

Qué Lindo sería si todos los días el tiempo, la edad y los años no fuera lineales…

Qué lindo sería si todos los días, al levantarnos, nos pondríamos un disfraz distinto. Para actuar como ese personaje, pero acorde a lo que pensemos nosotros mismos sobre el rol y las características del mismo.

Qué lindo sería si todos los días inventáramos un personaje nuevo, volcarlo en nuestra personalidad y ponernos a prueba.

Quizás nos sirva mirarnos al espejo unos minutos cada vez que nos levantamos, y preguntarnos ¿CÓMO QUIERO QUE FUNCIONEN MIS SENTIMIENTOS Y EMOCIONES HOY?
Así evitaríamos quizás, futuros hechos que nos provoquen un malestar o arruinen el día.

Seguramente nos topemos con alguno, pero ya estaremos preparados para afrontar esos problemas de una manera tranquila, liberadora. Eso es lo principal, aprender a liberarse de los problemas con estilo, con belleza, como verdaderos artistas. Como burlones respetuosos.

Como verdaderos portadores de EGO, porque somos Ego y en lo profundo más todavía.
Y creo que es una de las cosas más lindas que tenemos, por el solo hecho de ser nosotros mismos.
Pero lo mejor de todo, lejos. Es que, podemos estar seguros y tranquilos que es único en el mundo, si a pesar de que seamos millones, millones y en el fondo sepamos inclusive que no somos nada, contamos con nuestro Ego y sabemos que aunque encontremos personas que sean parecidas a nosotros, jamas encontraremos a alguien que tenga la misma personalidad, los mismos gustos, la misma forma de ver las cosas, la misma forma de adorar a la naturaleza, la misma forma de quererse a uno mismo y podría seguir al infinito. Creo que, con esa mirada, ya ganamos todos desde el “VAMOS”.

Nada mejor que sentirse únicos y enamorados de nuestra identidad, de nuestro orgullo, de nuestros sentimientos, de lo que nos tocó ser, FUESEN COMO FUESEN, en un mundo donde las definiciones establecidas, las actividades, lo cotidiano, lo establecido como raro y todo lo que quieran agregar, cada día, nos destruye la capacidad de ver las cosas y vivir la vida de la forma que queramos, es más, si lo que pensamos suena delirante para la sociedad, seguramente más HERMOSOS y BRILLANTES serán esos pensamientos. Esos, IDEALES PERSONALES.

 

… fuesen como fuesen, hermosos y brillantes ideales personales…

 

 

Brunitttt.

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Vaivén a la felicidad.

No se si me extrañaban o no pero acá estoy otra vez.

Estuve concentrado en mis estudios así que no tuve tiempo de escribir, me cuesta hacer mas de una cosa a la vez a veces, creo que debe ser normal.
Quiero hacer tantas cosas al mismo tiempo, que no termino pudiendo rendir en todo como yo quisiera.
Debe ser verdad lo de que, “El que mucho abarca, poco aprieta”  o quizás es algo que lo vayamos ganando con el tiempo, quizás, a medida que crecemos…
Esa capacidad de hacer varias cosas a la vez y rendir en todas al máximo y de la mejor forma posible ( no estoy hablando del beneficio de una empresa), estoy hablando del beneficio personal, y con esto me refiero a LA FELICIDAD, la cual si es verdad que existe, la podemos agarrar debes en cuando. Y creo que más que todo cuando nos esforzamos y le metemos pasión a las cosas que hacemos, logramos alcanzarla, por un periodo cortito de tiempo.
Capaz que este bien que así sea, porque gracias a eso seguimos creciendo y buscándole sentido a las cosas. Sino sería todo muy aburrido.

Pero termina siendo esa búsqueda constante el hilo de la vida, la cuerda, el camino o como lo quieran llamar.

Quizás también halla tantas búsquedas, tantos caminos, tantas cuerdas que nos terminamos mareando y nos cueste ponernos de acuerdo.

 

Quizás sea un lindo sin sentido
Quizás sea el destino…

 

Brunitttt.

 

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Camboriú, Brasil.

Introducción.

Es un día como cualquier otro, la calma reina.
El orden abunda en el ambiente, se oyen sonidos naturales y urbanos típicos, repetitivos, que no salen de lo común y aturden oídos.
Un bocinazo de un auto, algún pajarito cantando, los gritos de la señora de al lado porque no le depositaron la jubilación…

En el cielo, las nubes comienzan a caminar, las aves toman mayor velocidad y vuelan con estilo, va, sin esfuerzo.
En la tierra, las copas de los arboles bailan y sus pies intentan seguir el ritmo, aunque sean unos troncos.

La naturaleza parece alinearse en un mismo sentido…

Contenta, comienza a silbar formando melodías y canciones que armonizan el ambiente y dan lugar a este fenómeno que ya esta aquí entre nosotros .

Buenas tardes.

 

 

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Hay cosas que sangran por dentro.

Mañana tendría que ser un día nostálgico. Se cumple un año del debut y despedida de la Banda de Rock que formamos con un grupo de amigos hace algún tiempo atrás, sin embargo, no lo va a ser.

Si hay algo que no soporto de mi personalidad, es tomarme todo tan enserio. A veces me causa risa igual. Pero casi siempre: ENOJO Y ORGULLO.
Pese lo que pese tengo que aceptar que me cuesta un milenio entender a las personas cuando no actúan como yo actuaría. Intento dar lo mejor de mí pero me cuesta horrores.

Tal vez, sea un egocéntrico.
Pero tal vez, ni siquiera sepa quién soy.
Así que me puedo dar el gustito de dudar de todo.
Creo que algo de humanista tengo, si es que no lo tengo todo.
Quizás también, sólo sea un ignorante más que anda por la vida.
Quizás sea un sabio.
Quizás otro boludo más que anda suelto, creyéndose algo. Cuando no somos nada.
Para, a lo mejor somos todo. Qué se yo.
Quién sabe…

Pero hace un rato termino de ver una foto, en donde me entero que un día antes de ese debut y despedida de la Banda, mitad de los que éramos ensaya para tocar en el mismo lugar de aquella vez. Y no es cualquier lugar, es el lugar de donde somos todos, donde nacimos todos, donde vivimos todos, donde la gente, NUESTRA GENTE nos aplaudió a todos aquella vez…

Ni siquiera un, “Les queremos contar”, ¿Qué opinan muchachos?, ¿No les molesta?

Hasta un, disculpen pero somos más artistas que ustedes, entiéndanlo. Y apóyennos.

Eso me hubiera bastado para entenderlo, apoyarlos y desearles suerte.

 

Porque cuando algo se hace en silencio, algo se intenta ocultar…

 

 

Brunitttt.
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El amigo invisible: La Filosofía

Ante anoche nos juntamos a comer con mí grupo de amigos para darle la bienvenida a la PRIMAVERA y por ende al día del estudiante. Obviamente que todos los años el 21 de septiembre es especial o así lo sentimos, y hay que festejar.

Arrancamos tipo 18hs a tomar algo. Así que fue un largo día…

Llegada la noche en determinado momento, después de comer, estábamos bastante panchos (tranquilos) y colgados (cada cual en su mundo) con el celular. Típico como suele suceder cuando te juntas con amigos hoy en día.

De repente, sale una conversación de uno de los chicos sobre un tema de la guerra fría. Yo seguía en mí mundo pero no con el celular, sino que miraba la pared y pensaba, pensaba…

Volví a la realidad cuando uno de mis amigos me tiró una bolaseada (cargada): “Miren esta hablando con su amigo invisible”.

Y ahí me puse a pensar y dije, ¡posta, tiene razón! Leer tanto sobre filosofía e intentar ver la realidad desde afuera, desde otro punto de vista: Te enloquece, te genera algo que está todo el tiempo explicándote sobre lo que pasa en el ahora, porque actuamos como actuamos, porque hacemos las cosas que hacemos, porque vivimos cómo vivimos… (Quizás en algún momento lo explique más claro, por ahora me sale así).

Ahora entiendo porque a uno de los filósofos de la antigüedad lo llamaban “tonto, loco”. Estaba todo el día mirando para arriba, se tropezaba seguido y se caía al suelo.

¡Sí! Estaba muy fanatizado, obsesionado con el cielo…

Creo que la filosofía te lleva a vivir “a la luna de Valencia”.

Sin embargo, la vida tal como la sentimos, “tocamos”… está totalmente moldeada y pensada por filósofos.

Acaso, ¿A quién creen que se le ocurrió pensar que un año tenía 4 ESTACIONES?

¡Bienvenida primavera!

PD: Ahora estoy unos días descansando en el pueblo.

 

Brunitttt.

Estación Clucellas, Argentina.

Del Pueblo a la Ciudad.

Nacer en un pueblo de quinientos habitantes y desembarcar en una ciudad de quinientos mil.

Vivo en mi pueblo natal todavía con mis viejos. Pero estudio y también vivo en la ciudad.
Es más, paso la mayor parte del tiempo del año en la city, suelo vivir durante las semana y casi siempre volverme los fin de semana porque practico una actividad deportiva en mi pueblo. Si, el deporte más popular (al menos en mi país), el fútbol.

Los primeros años no se si fueron difíciles pero de lo que estoy seguro es que no fue fácil adaptarse: aprender a vivir sólo, tener que sobrevivir por tus propios medios, limpiar, ordenar, hacer las compras, cocinar, etc.
Pero a medida que fue pasando el tiempo es como que uno se va adaptando a los hábitos y consigue tener un ritmo de vida mas acelerado, independiente.
Más cuando uno pasó la mayor parte de la infancia y la adolescencia dependiente totalmente de los padres y de repente se encuentra con un mundo donde tiene que aprender a desenvolverse sólo, mucho mas alocado en cuanto a la cantidad de gente y como ya eh dicho al ritmo que te impone la propia ciudad: tomar urbanos, viajar a la Facultad, pagar las rentas, hacer trámites, pelear con los vecinos, etc.

Luego de pasar la etapa de adaptación, si te sentís cómodo en la ciudad y no estas desesperado por que llegue el finde para volverte (el cual no es mi caso) creo que es cuando más empezas a notar las diferencias y los ritmos de vida diferentes que conllevan a vivir en un lugar o en otro.

Es como que llegar al pueblo, es bajar mil cambios a la vez. Pero es una sensación que la sentís desde el primer momento que pones un pie afuera del colectivo. El silencio, los pajaritos cantando, las calles poco transitadas, en síntesis, LLEGAR A LA TRANQUILIDAD.
No hay nada que disfrute más que caminar esas seis cuadras hasta mi casa (caminas dos mas y se termina el pueblo), haga frío, calor o lo que sea.

Luego de esa primera sensación de bajar varios cambios, lo disfrutas al fin de semana de una manera especial, como un ritual espiritual, un reiki. Estás en tu casa, tu familia, tu perro, tu cama, tu patio lleno de colores y plantas, tu ambiente, tus amigos de la vida…

Terminada la semana y arrancado el lunes tempranito de mañana, volvés a la ciudad.

Porque ya extrañas esas sensación, de CAMINAR EN LIBERTAD en medio del lío, el transito y la gente…

 

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Redes Sociales.

¿Las personas tenemos más “vida virtual” hoy en día que vida real?

El tiempo que pierdo en el día utilizando las redes sociales es mucho. Tanto, que al finalizar las semanas cuando me pongo a pensar. Termino teniendo mas conversaciones e interacciones con las personas de manera virtual, que encuentros y charlas personales.

¿Esta bien? ¿Esta mal? No lo sé.

Cuando me junto con amigos, familia o en cualquier otra ocasión, muchas veces pareciera ser que estamos mas preocupados por contarle a la gente que nos sigue en las redes lo que estamos haciendo que, por disfrutar más del momento nosotros mismos. Es como si pensáramos que a la gente, o a la gran mayoría de la gente que nos sigue le importara nuestra vida. No creo que sea así, sin embargo nos comemos el cuento y pensamos que si le importamos a todos. Estamos obsesionados por saber quien ve nuestras “historias”, quien les pone un “me gusta”, y que foto podemos subir para lograr obtener la mayor cantidad de laiks posibles para aumentar nuestra popularidad en la red.

Lo mismo me pasa cuando estoy del otro lado de la historia, es decir, cuando estoy yo sólo en mis redes y me pongo a observar lo que hacen los demás. Muchas veces estoy tan pendiente de eso, que me termino embobando. Sin embargo, lo sigo haciendo porque tenes que devolverle “el vistazo” que te dieron los demás para poder seguir teniendo fama en la red o quizás para aumentarla y para que los demás que te importan también miren tu historia. Pero no es porque me importe tanto la vida de los demás, sino por simple curiosidad. Aunque obviamente no puedo faltar a ver una historia o darle “laik” a una foto sobre una persona que me importa mucho, me atrae o que quiero intentar lograr llamar la atención de ella de la forma que sea. Muchas veces porque me gusta o siento una atracción especial por sus fotos.

Creo que las redes nos terminan dando una FALSA FAMA, nos la creemos porque tenemos muchos “me gusta” en una simple foto, que nos convencen a nosotros mismos de que subimos una gran foto, lo que es una ridiculez.
Y nos perseguimos (nos asustamos) cuando nuestros amigos nos critican la foto, aunque lo hagan en broma, nos produce un pánico escénico, vergüenza, a la posible burla de otro que nos mira desde el otro lado de la pantalla, vaya a saber uno desde que tan lejos.

A pesar de ello, nos solemos enamorar y conocer gente en las redes sociales. Así que quizás, sean una nueva forma de enamoramiento.

Un enamoramiento virtual, en pleno Siglo XXI…

 

 

Brunitttt.

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“El hombre se está convirtiendo en un esclavo voluntario, ya no necesita cadenas”.

Unos días atrás…
Acá estoy después de unos largos días.

Días en donde pasé la mayor parte del tiempo con mi gente cercana, y descubrí que no estoy tan sólo como parece. A veces creo que sólo son fantasmas que surgen en mi mente debes en cuando. Quizás sea por ese don o tortura que tengo de vivir pensando en todo.

Es así. Cada paso que doy en el día, son tres pasos que da mi mente al mismo tiempo y obviamente después de un período razonable de tiempo no logro alcanzarla ni a palos, y a veces, termino fallando en mis metas.

Creo que el motivo es que tengo demasiado tiempo libre, quizás si estaría más ocupado pensaría todo menos. Pero quiero ser libre, independiente. Me parece terrible perder la capacidad de pensar, por el sólo hecho de que la mente viva cansada. Va, al menos eso veo en mis viejos que viven pasados de vuelta con miles de quilombos en la cabeza y se olvidan de bajar un cambio, relajarse, y cuidar más su salud física y mental.

Soy un flojo ya lo conté, pero no viviría atado a una rutina ni a palos.

La gente que es extremadamente rutinaria seguramente vive sin preguntarse y plantearse todas estas cosas, pero terminan siendo como máquinas y a la larga pierden la capacidad de pensar las cosas y la vida de otra manera. Lo veo en mis viejos…

Obviamente que los extremos son malos, no podríamos vivir todos los benditos días de nuestra vida al pedo porque terminaríamos en un manicomio, de eso estoy seguro. Y sino, perdidos en sustancias que te saquen de la realidad por lo triste y extremadamente agobiante que podría resultar, pensar, pensar y pensar hasta el fin de los tiempos.

Los que elegimos vivir así. Disfrutamos un poco más, pero también nos deprimimos mucho más. Todo tiene su precio.

Al fin y al cabo, según lo que escuche de un filósofo una vez, EL SER HUMANO ES MITAD ALEGRÍA Y MITAD TRISTEZA, por lo tanto, también debemos aprender a disfrutar mucho más de la tristeza y no ignorarla como si no existiera porque somos seres humanos, seres humados… No maquinas.

Así quizás, con ambos polos lograríamos encontrar una mirada plena de la vida. Es decir, estar un pasito más cerca de la plenitud, si es que existe.

¡¡PORQUE EL TIEMPO VUELA!!

 

Brunitttt.

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Mañana de flojera.

Unas semanas atrás…
Otro día más que siento que mi vida no tiene rumbo, me siento aburrido desde las 7 de la mañana que me desperté.

Me levante, me duche y fui a la panadería a comprar facturitas para arrancar con ganas la mañana de estudio, estudie una hora (en realidad copie cosas que ya vi en una clase y vengo atrasado) y a la hora ya me siento inservible otra vez.

En unos minutos tengo que ir a la facultad a una clase que estoy recursando, de verdad que me siento un esclavo ahí adentro con el profesor que habla, habla y lo hace extremadamente embolante.

Al menos la primera clase me encontré con un amigo que conocí unos meses después de arrancar la facultad, entre cruces de palabras le salí contando que me sentía un vago y no podía estudiar muchas horas por día a pesar de que intentaba proponérmelo y motivarme,  pero pasaba el tiempo y me terminaba dando cuenta que no había forma, CREO QUE CUANDO UNO NACE FLOJO, NACE FLOJO.

Luego de escuchar mis frustraciones me conto que un amigo de él se recibió a los 29 años y arranco a la edad de nosotros a estudiar también.

Me contó que el loquin en cierto momento de la carrera ( obviamente que aún no se había recibido), le pidió matrimonio a la novia y le dijo que si, siempre y cuando se recibiera antes, así que recargo pilas y se terminó recibiendo. Obviamente que ya a esa altura había sacado varias materias, iban casi 10 años de carrera y le quedaban las últimas, pero fue la motivación final que necesitaba para lograr dicho objetivo.

¡Buena motivación! Termino matando dos pájaros de un tiro: se recibió y se casó.

Sencilla historia quizás, pero me sirvió para tranquilizarme y rebobinar mi secuaz mente, que me suele vivir torturando cuando las cosas no me salen como quiero.

Tiempo al tiempo… ¡Todo llega! Aunque a los flojos nos cueste el doble.

 

Brunitttt

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Así me siento.

Hace unos meses atrás… Comenzaba a escribir…
Siento que no avanzo en la vida, estoy totalmente desorientado.

¿Acaso soy el único en el planeta que le pasa esto? ¿Porque toda la gente que me rodea siento que vive sin preguntarse estas cosas?, es horrible. Me siento cada día más sólo y siento que soy un fracaso en todo. Últimamente sólo me divierten las redes sociales, hasta el futbol me da lo mismo y eso que estamos a un paso de ser campeones como sería si nos iría mal.

Estoy a mitad de mi quinto año de facultad. Y si adivinen que, estoy bastante atrasado; de suerte que estoy en segundo año y aún ni siquiera termine el bachillerato. Si creo que debo ser un vago. Suena tan aburrido tener un laburo y tener sólo una semana de vacaciones al año por el resto de mi vida que posta, la verdad que me da igual ser un vago o no.

Ni siquiera me va bien en el amor, bueno está bien que no le meto voluntad, y si quizás no encontré todavía una chica que me gusté para ponerme en algo serio o quizás las esquivo.

Estoy tan obsesionado con el futuro que vivo pensando en que mierda voy a hacer de mi vida, pero no termino haciendo nada y lo peor de todo es que ya hace mucho tiempo que estoy así. Pero no logro encontrar la salida o en realidad encontrar el camino de mí vida, me conformaría con al menos encontrar la puerta.

Antes al menos era más bipolar y si muchas veces vivía loco debido a las drogas, pero muchas veces también vivía feliz al menos y me divertía. Ahora me siento que estoy en un estado estable, equilibrado, pero no voy ni para atrás ni para adelante. ¿Serán los síntomas de un drogadicto recuperado?

Hasta mis amistades están en jaque, estoy cada día más solo. Pero no es porque la gente me aísle, yo me aparto solo a un lado y no sé porque, pero todos me aburren no confío en nadie. Y no me dan ganas de juntarme con nadie me siento cada día más antisocial. Debe ser porque quizás pase la mayoría de mis semanas del año encerrado de punta a punta entre cuatro paredes y lo único que hago es investigar sobre cualquier cosa y leer, de pedo que voy al super para comprar comida y salgo a correr con suerte una o dos veces por semana.

Lo peor es que mis viejos son personas geniales, laburantes de toda la vida y muy respetados en mi pueblo natal. Si el pequeño pueblo de dónde vengo. Los mejores padres sin duda, me preocupa que cada día se empiezan a dar más cuenta de lo desastroso que es su hijo mayor y se decepcionen. Lo único que no querría es defraudarlos, no se lo merecerían con lo bien que nos educaron. Estoy seguro de que deben querer que no se, sea un gran profesional con un título, todo serio que gane mucha guita. Que tenga una esposa genial muchos hijos y que se yo. Lo cierto es que estoy lejos de cualquier meta posible y perdido totalmente.

¡Si!  y no me acusen de que no investigo estoy todo el día viendo que puedo hacer de mi vida, pero no se me cae una idea. Salvo a la hora de poner huevadas en las redes sociales, oh si para eso soy todo un experto. Oh al menos es lo que creo, puta falsa fama que creemos que nos dan las redes sociales. Somos esclavos no hay dudas de eso. ¿Seré una persona con problemas de identidad?

Brunitttt.

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San Luis, Argentina.